離婚したら、すべての関係が終わる。
そう思っていたのに、こどもがいると、元夫・元妻との関係が続いていくことがあります。
養育費のこと、面会交流のこと、学校行事のこと、こどもの体調や予定の連絡。
「もう離婚したのだから、できれば関わりたくない」
そう思っていても、完全に関係を切ることが難しいケースもあります。
そして、連絡が来るたびにイライラしたり、嫌な記憶を思い出したり、気持ちが落ち込んだりすることもあるでしょう。
でも、忘れないでほしいのは、
「元夫・元妻との関係をどうするか」と「自分の心を守ること」は別の問題だということ。
相手を変えることはできなくても、自分の心を守る方法は少しずつ選んでいけます。
この記事では、元夫・元妻との関係に疲れたとき、自分をすり減らしすぎないための考え方を紹介します。
元夫・元妻との関係に疲れるのは、あなたが弱いからではない
離婚後も元夫・元妻とのやり取りが続くと、
「もう離婚したのに、どうしてまだこんなに悩まされるんだろう」
と感じることがあります。
でも、それはあなたが弱いからではありません。
離婚には、手続きだけでは終わらない感情の整理があります。
怒り、悲しみ、後悔、寂しさ、悔しさ。
さまざまな感情が残っている状態で、元夫・元妻と連絡を取り続けなければならないことは、決して簡単なことではありません。
特に、過去に傷つけられた経験がある場合は、相手からの何気ない一言で当時の感情がよみがえることもあります。
だから、
「疲れて当然」
くらいに考えてもいいのです。
まずは、自分を責めることをやめるところから始めてみましょう。
元夫・元妻との関係に疲れたときに考えたい「自分の心の守り方」
「相手を変えよう」としすぎない
元夫・元妻との関係で一番疲れるのは、
「どうして分かってくれないの？」
という気持ちかもしれません。
「こどものことをもっと考えてほしい」
「約束を守ってほしい」
「もっと普通に話してほしい」
そう思うのは自然なことです。
でも、相手の考え方や性格を変えることはできません。
そこで、
「相手を変える」から「自分の対応を選ぶ」
へ意識を変えてみます。
相手がどう返信してくるかは、相手の領域。
自分がどう返すかは、自分の領域。
そう分けるだけでも、少し気持ちがラクになることがあります。
連絡が来ても、すぐに返信しなくていい
元夫・元妻から連絡が来ると、内容によっては心臓がドキッとすることがあります。
「何を言われるんだろう」
「また嫌なことを言われるかもしれない」
そんな気持ちになると、すぐに返信したくなったり、逆に感情的な文章を返してしまったりすることもあります。
そんなときは、
「今すぐ返信しなくてもいい」
と自分に許可を出してみましょう。
緊急性のない内容なら、一度スマートフォンを置く。
深呼吸する。
お茶を飲む。
少し時間を空けてから読み直す。
それだけでも、感情のまま返信することを防ぎやすくなります。
もちろん、こどもの安全や緊急の連絡など、すぐに対応が必要な場合は別です。
大切なのは、
「相手から連絡が来た＝すぐに自分が動かなければいけない」ではない
と覚えておくことです。
連絡内容を「必要なこと」に絞る
元夫・元妻との連絡で疲れてしまう人は、必要以上に会話を続けてしまっている場合があります。
たとえば、こどもの予定について連絡が来たとき。
必要なのは、
「○日にお願いします」
という確認だけなのに、過去の話や相手への不満まで話し始めると、どんどん心が消耗してしまいます。
そこで、
「今、この連絡で決める必要があることは何？」
と考えてみましょう。
こどもの予定なら予定だけ。
学校のことなら学校のことだけ。
お金のことならお金のことだけ。
必要な情報に絞ることで、感情的なやり取りを減らせることがあります。
「いい親でいなければ」と無理をしない
離婚後、こどものために元夫・元妻との関係を良好に保とうと頑張りすぎる人もいます。
もちろん、こどものことを考えるのは大切です。
でも、
「こどものためだから、私が我慢しなければ」
と、自分を犠牲にし続ける必要はありません。
こどものために必要な協力と、自分が傷つき続けることは別です。
できる範囲で協力する。
必要なことは伝える。
でも、無理なことには「できない」と線を引く。
それも、こどもと自分の生活を守るために必要なことです。
元夫・元妻の言葉を「自分の価値」と結びつけない
元夫・元妻から否定的なことを言われると、
「私が悪いのかな」
「私には価値がないのかな」
と、自分自身を否定したくなることがあります。
でも、相手があなたについてどう言ったとしても、それがあなたの価値を決めるわけではありません。
離婚したこと。
相手と関係がうまくいかなかったこと。
相手から否定されたこと。
それらは、あなたの人間としての価値とは別の話です。
心の中で、
「これは相手の意見。私の価値とは別」
と一歩引いて考えてみましょう。
「元夫・元妻との関係」と「自分の人生」を分ける
離婚後も元夫・元妻とのやり取りが続くと、頭の中が相手のことでいっぱいになってしまうことがあります。
「また連絡が来たらどうしよう」
「次は何を言われるんだろう」
「こどものことでまた揉めたらどうしよう」
そんなことを考えているうちに、自分の時間まで相手に奪われたような感覚になることがあります。
でも、あなたの人生は、元夫・元妻との関係だけではありません。
仕事もあります。
友人との時間もあります。
好きなことをする時間もあります。
新しい恋愛や再婚、家族との時間、自分自身の夢もあります。
離婚後の人生は、
「元夫・元妻との関係をどうするか」だけではなく、「自分がどう生きたいか」も大切です。
少しずつ、自分の人生に意識を戻していきましょう。
ひとりで抱え込まない
元夫・元妻との関係に疲れたとき、
「離婚したのだから自分で何とかしなければ」
と思ってしまう人もいるでしょう。
でも、すべてをひとりで抱える必要はありません。
信頼できる家族や友人に話す。
必要に応じて専門家に相談する。
自治体などの相談窓口を利用する。
第三者に話すだけでも、自分では気づかなかった選択肢が見えてくることがあります。
特に、脅迫や暴力、つきまといなど、安全に関わる問題がある場合は、「自分が我慢すればいい」と考えず、安全を最優先にしてください。
「相手と仲良くする」ことがゴールではない
離婚後の元夫・元妻との関係について、
「こどものためにも仲良くしなければ」
と思ってしまうことがあります。
でも、必ずしも「仲良くする」必要はありません。
必要な連絡ができる。
こどものことについて最低限話し合える。
お互いの生活に必要以上に踏み込まない。
それだけでも十分な場合があります。
大切なのは、
「仲良くすること」ではなく、「自分とこどもの生活を守れる関係をつくること」
なのかもしれません。
それでも心が疲れてしまったら
どれだけ距離を取っても、元夫・元妻からの連絡を見るだけでつらくなることもあります。
そんなときは、
「まだ引きずっている」
「自分は弱い」
と責めないでください。
傷ついた心が回復するには、時間が必要です。
離婚は、紙の手続きだけで気持ちまで切り替わるものではありません。
今日できることから、少しずつで大丈夫です。
連絡を見る時間を決める。
必要なことだけ返信する。
嫌な言葉を何度も読み返さない。
信頼できる人に話す。
自分が心地よく過ごせる時間をつくる。
小さなことでも、自分の心を守る選択を積み重ねていきましょう。
まとめ｜離婚後も、自分の心を大切にしていい
元夫・元妻との関係に疲れると、
「こどものために我慢しなければ」
「大人なんだから、うまくやらなければ」
と思ってしまうかもしれません。
でも、あなたの心も大切です。
相手を変えることはできなくても、
- 返信するタイミングを選ぶ
- 必要な連絡だけにする
- 相手の言葉と自分の価値を切り離す
- 無理なことには線を引く
- 自分の人生に意識を戻す
- ひとりで抱え込まない
という選択はできます。
離婚したあとも元夫・元妻との関係が続くことはあります。
でも、
「元夫・元妻との関係が続くこと」と「自分がずっと苦しみ続けること」は同じではありません。
自分を守りながら、必要な関係だけを築いていく。
そんな生き方があってもいいのです。
今日も誰かのために頑張っているあなたが、少しでも自分の心を休ませられますように。
自分軸で生きる方法についてはこちらの記事で紹介しています↓
養育費や面会交流についてはこちら↓をご参照ください。
と、いうことで、
明日もまた、楽しく生きます！よろしく！！
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