子連れ再婚をすると、家族が一緒に暮らす中で、
「夫がこどもを叱るようになった」
「夫にこどもを叱られると、なんだかモヤモヤする」
「血のつながりがない夫に、どこまで叱ってもらえばいいの？」
そんな悩みを感じることがあります。
再婚前は優しかった夫が、生活をともにするようになってこどもを注意するようになると、
「こどもに厳しすぎない？」
「私が叱るべきなのでは？」
「夫とこどもの関係が悪くならないかな？」
と不安になることもありますよね。
でも、子連れ再婚家庭では、「夫がこどもを叱ること」そのものが問題なのではありません。
大切なのは、
なぜ叱るのか
どのように叱るのか
夫婦でどんなルールを共有しているのか
ということです。
この記事では、子連れ再婚で夫がこどもを叱るときに、親としてどのように考えればいいのかを整理していきます。
子連れ再婚で夫がこどもを叱るのは悪いこと？
まず、「夫がこどもを叱る＝悪いこと」と決めつける必要はありません。
家族として生活していれば、こどもの行動に対して注意したり、危険なことを止めたりする場面はあります。
たとえば、
- 危険なことをしている
- 人を傷つけるような言葉や行動をする
- 家族との約束を守らない
- 何度注意しても同じことを繰り返す
- 他人に迷惑をかける
このような場合、夫が注意すること自体は自然なことです。
むしろ、
「血がつながっていないから何も言わない」
という状態が続くと、夫が家族の一員として関わりにくくなることもあります。
ただし、重要なのは「叱ること」と「感情をぶつけること」は違うということです。
夫がこどもを叱るときに確認したい5つのこと
何に対して叱っているのか
まず確認したいのが、
「夫は何に対して怒っているのか」
ということです。
こどもの安全や人への思いやり、家庭のルールに関することであれば、注意する必要がある場合もあります。
一方で、
「自分の思い通りにならないから」
「なんとなく気に入らないから」
という理由で叱っているのであれば、少し注意が必要です。
夫婦で、
「どういうことは注意するのか」
を話し合っておくと、こどもも戸惑いにくくなります。
叱り方がきつすぎないか
同じ内容を伝える場合でも、言い方によってこどもの受け止め方は大きく変わります。
たとえば、
「危ないからやめよう」
と伝えるのと、
「何回言ったらわかるんだ！」
と怒鳴るのでは、まったく違います。
特に再婚家庭では、夫とこどもの信頼関係がまだ十分にできていないことがあります。
そのため、夫婦だけのときには気にならなかった言い方でも、こどもにとっては強いプレッシャーになる場合があります。
夫とこどもの関係はどうなっているか
夫がこどもを叱るようになったときは、
「叱った場面だけ」ではなく、普段の関係を見ることも大切です。
普段は一緒に遊んだり、話をしたり、こどものことを気にかけてくれている。
そのうえで、悪いことをしたときには注意する。
このような関係なら、夫がこどもを叱ることが必ずしも悪いとは言えません。
一方で、
「普段からこどもを否定する」
「何をしても怒る」
「こどもにだけ厳しい」
「失敗をいつまでも責める」
という状態なら、夫婦でしっかり話し合う必要があります。
夫婦で「しつけの基準」を共有できているか
子連れ再婚では、夫と妻で育ってきた環境が違います。
当然、
「これくらいなら大丈夫」
「これは絶対にダメ」
という基準も違うでしょう。
だからこそ、
こどもを叱る前に、夫婦で家庭のルールを決めておくことが大切です。
たとえば、
- 嘘をついたときはどうする？
- ゲームやスマホのルールは？
- 家事はどこまでこどもにさせる？
- 反抗的な態度を取ったときは？
- 危険な行動をしたときは？
などです。
夫婦の基準がバラバラだと、
「ママはいいって言ったのに」
「パパはダメって言う」
という状態になり、こどもも混乱します。
「夫が叱る役」になりすぎていないか
ここは特に注意したいポイントです。
夫がこどもを叱ることが増えると、
「パパ＝怒る人」
という関係になってしまう可能性があります。
こどもとの信頼関係を作るには、叱ることだけではなく、
- 一緒に遊ぶ
- 話を聞く
- 褒める
- 助ける
- 一緒に笑う
といった時間も必要です。
「叱る人」ではなく、「家族として関わってくれる人」
という関係を少しずつ作っていくことが大切です。
「夫に叱られるのが嫌」とこどもが言ったら？
もしこどもから、
「パパに怒られるのが嫌」
「パパが怖い」
「ママから言ってほしい」
と言われたら、まずは気持ちを否定せずに聞いてあげましょう。
「そんなことで怖がらないの」
「パパはあなたのために言ってるんだよ」
とすぐに説明するより、
「そう感じたんだね」
「何が嫌だったの？」
と話を聞いてみることが大切です。
そのうえで、夫にも、
「この前の言い方、こどもは少し怖かったみたい」
と伝えてみましょう。
夫を責めるのではなく、
「どうしたらこどもに伝わりやすいか」
を一緒に考えることがポイントです。
逆に、夫に何も叱ってほしくないと思うときは？
「こどもは私が育ててきたから、夫には口を出してほしくない」
そう感じることもあると思います。
特に再婚直後は、こどもと夫の距離感がまだできていません。
だから、
「夫にはまだしつけに入ってほしくない」
という考え方も一つです。
その場合は、
「しばらくは基本的なことは私が注意するね」
「危険なことだけは、その場で止めてもらえると助かる」
など、夫婦で役割を決めてもいいでしょう。
大切なのは、
夫に任せるか、任せないかの二択ではない
ということです。
家庭の状況に合わせて、少しずつ役割を決めていけばいいのです。
私の家庭の場合は、逆に私がこどもに甘すぎて叱ることが苦手なので、
苦手なことは夫にお願いしています。
夫と話し合いルールを決めたことで、家庭に規律ができ、こどももルールを守るようになったので夫には感謝しています。
できる人が、できることをやるという視点も大切だと思います。
夫婦だけで話し合う時間を作る
こどもの前で、
「あなたは叱りすぎ」
「あなたが悪い」
と話し合うのは避けたほうがいいでしょう。
夫婦だけの時間に、
「私は、こどもとあなたの関係が悪くなってほしくないと思ってる」
というところから話してみるのがおすすめです。
そして、
「どんなときは叱る？」
「どんな言い方ならいい？」
「私が注意するところと、あなたにお願いしたいところは？」
と具体的に決めていきます。
再婚家庭では、最初から完璧な家族関係を作る必要はありません。
家族になっていく途中で、何度もルールを作り直していいのです。
「実の親じゃないから叱ってはいけない」と考えすぎなくてもいい
子連れ再婚では、
「血のつながりがないから、夫はこどもを叱らないほうがいい」
と考えてしまうことがあります。
でも、家族として一緒に暮らしていくのであれば、夫も家庭を作る一員です。
大切なのは血のつながりだけではありません。
こどものことを理解しようとすること。
こどもの気持ちを尊重すること。
必要なときには注意すること。
そして、叱った後も変わらず大切にすること。
そうした積み重ねによって、少しずつ信頼関係が作られていきます。
まとめ｜子連れ再婚では「叱る・叱らない」より関係性が大切
子連れ再婚で夫がこどもを叱ると、
「夫に叱ってほしくない」
「こどもがかわいそう」
「夫婦関係が悪くならないかな」
と悩むことがあると思います。
でも、重要なのは「夫が叱るかどうか」だけではありません。
大切なのは、
なぜ叱るのか
どのように叱るのか
夫とこどもの関係はどうなのか
夫婦でルールを共有できているか
ということです。
そして、再婚家庭だからこそ、最初から完璧な親子関係を目指さなくても大丈夫です。
こどもとの距離も、夫婦の役割も、時間をかけながら少しずつ作っていけばいい。
「家族なんだからこうしなければ」と頑張りすぎず、
こども・夫・自分の3人が安心して暮らせる方法を探していく。
それが、子連れ再婚家庭にとって大切なのではないでしょうか。
もし今、夫とこどもの関係に悩んでいるなら
「夫にどう伝えたらいいかわからない」
「こどもと夫の間に入るのに疲れてしまった」
「再婚したけれど、家族としてうまくいかない」
そんなときは、一人で抱え込まなくても大丈夫です。
誰かに話すだけで、気持ちが整理できることもあります。
夫婦関係や再婚、こどもとの関係について悩んでいる方は、ぜひ一度、自分の気持ちを言葉にしてみてください。
私自身も再婚２回目のステップファミリーなので、一緒に悩みながら進んでいきましょう。
こんな記事も書いていますので参考までに読んでいただけたら嬉しいです↓
と、いうことで、
明日もまた、楽しく生きます！よろしく！！
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