「夫と話し合いをしたいだけなのに、いつも喧嘩になってしまう」
「何を言っても否定される」
「夫に話しかけると、なぜか怒らせてしまう」
そんな状態が続くと、次第に「もう何も言わないほうがいいのかな」と、話すこと自体を諦めたくなってしまいますよね。
夫婦だからこそ、家事やこどものこと、お金、仕事、これからの生活など、話し合わなければならないことはたくさんあります。
それなのに、話し合いをするたびに喧嘩になってしまうと、問題が解決しないだけでなく、夫婦の距離も少しずつ離れてしまいます。
この記事では、夫と話し合いができない理由と、喧嘩になりにくい話し合い方、どうしても話し合えないときの対処法について紹介します。
夫と話し合いができないのはなぜ？
夫と話し合いができないと、「夫が頑固だから」「私の話を聞いてくれないから」と考えてしまうかもしれません。
もちろん、相手側に原因がある場合もあります。
ただ、夫婦の会話が喧嘩になってしまう背景には、いくつかの理由があります。
「話し合い」ではなく「責められている」と感じている
たとえば、
「どうしていつも私ばかり家事をしているの？」
「あなたは全然こどものことを考えていないよね」
と言われると、言っている側は「現状を変えたい」と思っていても、聞く側は「責められている」と感じることがあります。
すると、
「俺だって仕事してる」
「じゃあ自分で全部やれば？」
などと反論が返ってきて、話し合いが喧嘩に変わってしまいます。
お互いに感情が高ぶっている
怒りや不満が溜まっているときは、冷静に話すことが難しくなります。
「前からずっと我慢してた」
「そういうところが本当に嫌」
と、過去の不満まで一気に出てしまうこともあります。
一つの問題について話していたはずなのに、いつの間にか過去の喧嘩まで持ち出してしまう。
これでは、お互いに「自分の気持ちを分かってほしい」という思いが強くなり、相手の話を聞く余裕がなくなってしまいます。
「解決したいこと」が違う
夫は「具体的な解決策を決めたい」と思っている。
妻は「まず気持ちを聞いてほしい」と思っている。
このように、同じ「話し合い」でも目的が違うことがあります。
妻は共感してほしいのに、夫から、
「じゃあこうすればいいじゃん」
とすぐに解決策を出される。
すると「そういうことじゃない！」となり、喧嘩になってしまいます。
今までの不満が積み重なっている
夫婦喧嘩の原因は、目の前にある一つの出来事だけとは限りません。
「昨日のこと」
「先週のこと」
「結婚してからずっと我慢してきたこと」
など、いろいろな不満が積み重なっていることがあります。
だからこそ、ちょっとした一言がきっかけになって、大きな喧嘩に発展してしまうのです。
何を言っても喧嘩になる夫婦が試したい5つの対処法
では、どうすれば夫と話し合いができるようになるのでしょうか。
すぐに夫婦関係が変わるわけではありませんが、まずは「喧嘩になりにくい話し方」に変えてみることが大切です。
話すタイミングを選ぶ
夫婦の話し合いは、内容だけでなく「いつ話すか」も重要です。
夫が仕事から帰ってきた直後。
疲れているとき。
お酒を飲んでいるとき。
こどもの前。
どちらかが怒っているとき。
このようなタイミングでは、冷静な話し合いが難しくなります。
女性の場合、人によっては生理周期によるイライラや憂鬱などもありますので、
できるだけ落ち着いて話し合いができるときを選びましょう。
生理周期についての記事はこちら↓
「ちょっと話したいことがあるんだけど、今日の夜10分くらい話せる？」
と、あらかじめ時間を作ってもらうのも一つの方法です。
いきなり話し始めるのではなく、
「今から大事な話をしたい」
とお互いに心の準備をするだけでも、会話の雰囲気は変わります。
「あなたは」ではなく「私は」で話す
夫を責めるような言い方になると、相手も自分を守ろうとして反論しやすくなります。
たとえば、
「あなたは全然家事をしてくれない」
ではなく、
「最近、私一人で家事をしているように感じて、少し疲れてる」
という伝え方に変えてみます。
「あなたが悪い」という伝え方から、
「私はこう感じている」
という伝え方に変えるのです。
これは、相手を責めないためだけではありません。
自分の気持ちを整理して伝えることにもつながります。
一度に全部解決しようとしない
夫婦の不満がたくさん溜まっていると、話し合いで全部解決したくなります。
でも、
「家事」
「育児」
「お金」
「義実家」
「夫婦の時間」
「仕事」
など、全部を一度に話そうとすると、話し合いが長くなり、感情的になりやすくなります。
まずは、
「今日はこどものことだけ話そう」
など、一つのテーマに絞ってみましょう。
小さな問題を一つずつ解決していくほうが、結果的に夫婦の話し合いは続けやすくなります。
相手の話を最後まで聞く
「でも」
「だって」
「それは違う」
と、相手の話を途中で否定したくなることがあります。
しかし、まずは相手が何を考えているのかを聞いてみましょう。
「そう思っていたんだね」
「そこが嫌だったんだね」
と、一度受け止めるだけでも相手の反応が変わることがあります。
もちろん、相手の意見に賛成する必要はありません。
理解することと、同意することは別です。
「あなたはそう感じているんだね」と理解したうえで、自分の意見を伝えてもいいのです。
喧嘩になりそうなら一度中断する
話し合いを続けることが、必ずしも正解とは限りません。
声が大きくなってきた。
嫌味を言ってしまう。
相手を傷つける言葉が出てきた。
過去のことを次々に持ち出してしまう。
そんなときは、
「今はお互い冷静じゃないから、少し時間を置こう」
と、一度話し合いを中断しましょう。
これは逃げることではありません。
冷静に話すための「休憩」です。
ただし、「もう知らない」「勝手にすれば」と一方的に話を終わらせるのではなく、
「今日の夜は難しそうだから、明日の夜にもう一度話したい」
など、再開するタイミングを決めておくと安心です。
「話し合い」より先に「気持ちを伝える」ことも大切
夫婦の話し合いというと、
「どうすれば問題を解決できるか」
を決めることだと思いがちです。
でも、その前に必要なのは、
「私は今、こんな気持ちなんだ」
と伝えることかもしれません。
たとえば、
「家事を手伝ってほしい」
という言葉の奥には、
「一人で頑張るのが疲れた」
「私の頑張りを分かってほしい」
「夫婦で一緒に家庭を作っていると感じたい」
という気持ちが隠れていることがあります。
問題の解決だけを急ぐのではなく、
「私はこう感じている」
という部分を伝えてみましょう。
夫婦の会話では、正しい答えを出すことよりも、お互いの気持ちを知ることが大切な場合もあります。
それでも夫が話し合いに応じてくれないときは？
自分の話し方を変えても、
「話し合う気がない」
「無視される」
「逆ギレされる」
「全部こちらのせいにされる」
という状態が続くこともあります。
この場合、あなた一人の努力だけでは解決できない問題もあります。
夫婦関係は二人で作っていくものだからです。
そのため、
「私の伝え方が悪いのかな」
と、すべてを自分のせいにしないでください。
どうしても二人だけでは話し合いが難しい場合には、信頼できる第三者に相談する方法もあります。
夫婦カウンセリングなどを利用して、第三者に間に入ってもらうことで、お互いの気持ちを整理しやすくなる場合もあります。
なお、このブログでも夫婦関係や子育てに関するお悩み相談を受け付けております。
相談は無料です。
お気軽にご相談ください。
「喧嘩しない夫婦」を目指しすぎなくてもいい
夫婦で意見が違えば、ぶつかることもあります。
一度も喧嘩をしない夫婦が、必ずしも仲の良い夫婦とは限りません。
大切なのは、
喧嘩をしないことではなく、喧嘩したあとにどう関係を修復するか。
そして、
言いたいことを安心して話せる関係を少しずつ作っていくこと。
ではないでしょうか。
「今日はうまく話せなかった」
「また喧嘩になってしまった」
そんな日があっても大丈夫です。
一度の話し合いですべてを解決する必要はありません。
「今日はここまでにしよう」
「また落ち着いたら話そう」
と、一度距離を置くことも夫婦関係を守るための方法です。
夫と話し合いができないときに覚えておきたいこと
夫と話し合いができず、何を言っても喧嘩になってしまうと、
「このまま夫婦関係が壊れてしまうのでは？」
と不安になるかもしれません。
でも、まずは「どうすれば夫を言い負かせるか」ではなく、
「どうすればお互いに落ち着いて話せるか」
を考えてみてください。
・話すタイミングを選ぶ
・「あなたは」ではなく「私は」で伝える
・一度に一つの問題に絞る
・相手の話を最後まで聞く
・感情的になったら一度休憩する
・必要なら第三者に相談する
すべてを一度に実践する必要はありません。
まずは一つだけ、「次の話し合いでやってみよう」と決めてみましょう。
夫婦関係は、何か大きな出来事だけで変わるものではありません。
日々の小さな会話の積み重ねが、少しずつ関係を変えていくことがあります。
「もう何を言っても無駄」と諦める前に、まずは自分の気持ちを整理して、落ち着いて伝えるところから始めてみてください。
夫婦関係がしんどいと感じた時はこちらの記事も参考にしてみてください↓
あなたがあなたらしく生きられますように。
と、いうことで、
明日もまた、楽しく生きます！よろしく！！
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