「夫婦関係を良くしたい」
そう思って、自分なりに話しかけたり、夫婦の時間を作ろうとしたり、家事やこどものことを頑張ったり。
それなのに、夫は何も変わらない。
こちらばかりが頑張っているように感じると、
「もう私だけ頑張るのは疲れた」
「どうして夫は協力してくれないんだろう」
「私のことを大切に思っていないのかな」
そんな気持ちになってしまうことがありますよね。
でも、夫婦関係を良くするために、あなたが一人で頑張り続ける必要はありません。
この記事では、夫が夫婦関係の改善に協力してくれないときに、どう考えればいいのか、そして自分の心を守りながらできることについてお話しします。
夫婦関係は一人では変えられない
まず知っておきたいのは、夫婦関係は基本的に二人で作っていくものだということです。
あなたがどれだけ、
- 優しく話しかける
- 夫の気持ちを理解する
- 家事を頑張る
- 夫婦の時間を作る
- 喧嘩しないように我慢する
と努力しても、相手に変わる意思がなければ、思うように関係が改善しないこともあります。
だから、
「私の努力が足りないから」
「もっと私が我慢すればいい」
「私が変われば夫も変わるはず」
と、自分を責めすぎないでください。
夫婦関係がうまくいかない責任を、すべて一人で背負う必要はありません。
「協力してくれない」と感じるときに考えたい5つのこと
夫婦関係を良くしたいと思っているのは自分だけではないか
少し厳しく聞こえるかもしれませんが、まずここを考えてみましょう。
あなたは、
「もっと会話したい」
「仲の良い夫婦に戻りたい」
「一緒にいる時間を大切にしたい」
と思っている。
でも、夫は今の状態にそれほど問題を感じていないのかもしれません。
夫婦であっても、問題に対する感じ方は同じとは限りません。
あなたにとっては深刻な問題でも、夫にとっては、
「そんなに悪くない」
「そのうち何とかなる」
「今は仕事が忙しい」
と感じている可能性もあります。
まずは、「夫はなぜ協力してくれないのか」を決めつけず、相手の認識を知ることが大切です。
「協力してほしいこと」を具体的にする
「もっと夫婦関係を良くしたい」
という気持ちは大切ですが、これだけでは相手が何をすればいいのか分からないことがあります。
たとえば、
「もっと私を大切にして」
ではなく、
「週に1回、一緒に夕飯を食べながら話す時間がほしい」
「こどもが寝たあと、10分だけ話をしたい」
など、具体的に伝えてみましょう。
相手に求めていることが明確になると、夫も行動に移しやすくなります。
「正しさ」より「気持ち」を伝える
夫に協力してほしいとき、
「あなたはいつも何もしない」
「私ばっかり頑張ってる」
「普通の夫婦ならこれくらいするよ」
と責めるような言い方になってしまうことがあります。
もちろん、そう言いたくなるほど辛いこともあるでしょう。
でも、責められていると感じると、相手は防御的になってしまいます。
そんなときは、
「最近、あなたと話す時間が減って寂しい」
「私はもっと仲良く過ごしたいと思っている」
というように、自分の気持ちを主語にして伝えてみましょう。
「あなたが悪い」ではなく、
「私はこう感じている」
と伝えるだけでも、会話の雰囲気が変わることがあります。
夫を変えようとしすぎない
夫婦関係を良くしたいと思うほど、
「こうしてほしい」
「こう変わってほしい」
という気持ちが強くなることがあります。
でも、人は誰かに変えられるものではありません。
夫が変わるかどうかは、夫自身が決めることです。
だからこそ、
「夫を変える」
ことより、
「私はどういう夫婦関係を望んでいるのか」
を考えてみましょう。
夫の行動をコントロールすることはできなくても、自分の行動や選択は変えることができます。
自分ばかり我慢していないか確認する
「夫婦関係を良くしたい」
という気持ちから、何でも我慢してしまう人もいます。
夫の機嫌を取る。
喧嘩にならないように言いたいことを飲み込む。
夫のために家事を頑張る。
嫌なことをされても黙っている。
これでは、夫婦関係が良くなったとしても、あなた自身が苦しくなってしまいます。
夫婦関係を良くすることと、自分を犠牲にすることは違います。
「私は今、無理をしていないかな？」
と、ときどき自分の心を確認してみてください。
夫が協力してくれないときにやってはいけないこと
夫婦関係を良くしたいときほど、焦ってしまうものです。
しかし、次のような行動は、かえって関係を悪化させることがあります。
何度も説得する
「ちゃんと話し合おう」
と何度も迫ってしまうと、夫が話し合いそのものを避けるようになることがあります。
一度伝えたら、少し時間を置くことも大切です。
他の夫婦と比較する
「〇〇さんの旦那さんはやってくれるのに」
「普通はもっと夫婦で話すよ」
という比較は、相手のプライドを傷つけることがあります。
他の夫婦には、その夫婦にしか分からない事情があります。
自分だけが我慢する
これも避けたいことです。
我慢を重ねていると、ある日突然、
「もう無理」
と気持ちが限界になってしまうことがあります。
我慢ではなく、必要なことはきちんと伝える。
そして、相手がどう対応するのかを見ることも大切です。
夫が変わらないときは「自分にできること」に目を向ける
夫に変わってほしいと思うのは、自然なことです。
でも、
「夫が変わってくれないと何もできない」
と思ってしまうと、あなた自身が苦しくなります。
そんなときは、
「私ができることは何だろう？」
と考えてみましょう。
たとえば、
- 自分の気持ちを整理する
- 夫に具体的な希望を伝える
- 無理な我慢を減らす
- 一人の時間を作る
- 信頼できる人に相談する
- 夫婦関係について第三者に相談する
などがあります。
夫を変えることではなく、自分がどう生きたいのかを考えること。
それも、夫婦関係を見つめ直す大切な一歩です。
それでも夫が何も変わらないなら
何度話しても、
「知らない」
「どうでもいい」
「勝手にすれば」
と取り合ってくれない。
あるいは、あなたの気持ちを馬鹿にしたり、怒鳴ったり、威圧したりする。
そのような状態であれば、
「私がもっと頑張ればいい」
と考える必要はありません。
夫婦関係を改善するために努力することと、相手から傷つけられ続けることは別の問題です。
もし暴言や威圧、暴力などがある場合は、二人だけで解決しようとせず、信頼できる人や専門機関など第三者に相談することも考えてください。
なお、このブログでは夫婦関係や子育てに関するお悩みを受け付けております。
相談は無料です。
どんな些細なことでも構いません。
お気軽にご相談下さい。
夫婦関係を良くするために、一番大切なのは「自分を大切にすること」
夫婦関係を良くしたい。
その気持ちは、とても素敵なものです。
でも、そのためにあなたが疲れ切ってしまったら、本末転倒です。
夫が協力してくれないとき、
「どうしたら夫を変えられるだろう？」
と考えるだけではなく、
「私はどんな夫婦関係を望んでいるんだろう？」
「私は今、幸せに過ごせているかな？」
「この関係の中で、自分を大切にできているかな？」
と考えてみてください。
夫婦関係は、二人で作っていくもの。
だからこそ、あなた一人が頑張り続けなくてもいいのです。
相手の気持ちや行動は、相手に委ねる。
そして、自分ができることを少しずつ選んでいく。
それだけでも、夫婦関係との向き合い方は変わっていきます。
まとめ
夫婦関係を良くしたいのに夫が協力してくれないときは、「私の努力が足りない」と自分を責める必要はありません。
大切なのは、
- 夫婦関係を良くしたいと思っているのが自分だけではないか確認する
- してほしいことを具体的に伝える
- 相手を責めるのではなく自分の気持ちを伝える
- 夫を変えようとしすぎない
- 自分ばかり我慢していないか考える
- 必要なら第三者に相談する
ということです。
夫婦関係を良くすることは大切。
でも、それと同じくらい、自分自身を大切にすることも大切です。
「夫婦関係を良くしたい」と頑張っているあなたが、少しでも心穏やかに過ごせるようになりますように。
もし今、夫婦関係について誰にも言えない悩みを抱えているなら、一人で抱え込まなくても大丈夫です。
愚痴でも、まとまっていない気持ちでも構いません。
「こんなこと相談していいのかな」と思うようなことでも大丈夫。
あなたの気持ちを整理するところから、一緒に考えていきましょう。
夫婦関係修復にオススメの方法はこちらです↓ぜひお試し下さい。
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あなたがあなたらしく生きられますように……
と、いうことで、
明日もまた、楽しく生きます！よろしく！！
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