「子連れで再婚して、幸せな家庭を築きたい」
そう思って結婚したはずなのに、
「夫婦喧嘩が増えた」
「こどものことで意見が合わない」
「夫とこどもの間に距離を感じる」
「妻がいつもこどもの味方をする」
「再婚する前より夫婦関係が悪くなった気がする」
そんな悩みを抱えていませんか？
子連れ再婚によってできる家族は、一般的に「ステップファミリー」と呼ばれます。
ステップファミリーでは、夫婦だけでなく、親とこども、継親と継子、元配偶者など、さまざまな関係が絡み合います。
そのため、夫婦だけの問題だと思っていたことが、実は「家族の役割」や「こどもとの関係」に関係していることもあります。
この記事では、子連れ再婚で夫婦関係がうまくいかなくなる主な原因と、関係を見直すためにできることについて考えていきます。
子連れ再婚だから夫婦関係がうまくいかないわけではない
まず大切なのは、
「子連れ再婚だから、夫婦関係がうまくいかない」わけではない
ということです。
ステップファミリーには、血縁関係のない親子関係が存在するという特徴があります。だからこそ、初婚家庭とは違った関係づくりが必要になることがあります。
再婚前は、
「この人ならこどもを大切にしてくれる」
「一緒に幸せな家庭をつくれそう」
と思っていたのに、実際に生活を始めると、想像していなかった問題が出てくることもあります。
たとえば、
- こどものしつけ
- 家事や育児の分担
- お金の使い方
- こどもへの接し方
- 元夫・元妻との関係
- 夫婦の時間
- 新しい家族としてのルール
などです。
問題が起こること自体が「再婚失敗」というわけではありません。
大切なのは、問題が起きたときに「誰が悪いのか」だけを考えるのではなく、家族の中で何が起きているのかを一緒に整理することです。
子連れ再婚で夫婦関係がうまくいかない7つの原因
こどものしつけに対する考え方が違う
子連れ再婚で起こりやすいのが、こどものしつけをめぐる夫婦の衝突です。
たとえば、
「もっと厳しくしたほうがいい」
と考える夫と、
「まだ新しい環境に慣れていないから、そんなに怒らないで」
と考える妻。
このような違いが続くと、
「あなたは甘すぎる」
「あなたは厳しすぎる」
と、夫婦の対立につながることがあります。
特に、継親がこどもの親になろうとして頑張りすぎると、こどもとの距離がかえって難しくなることもあります。
ステップファミリーでは、最初から「本当の親子のようにならなければ」と考えるより、それぞれの関係を少しずつ築いていくという考え方も大切です。
「こども」と「夫婦」のどちらを優先するかで揉める
子連れ再婚では、夫婦のどちらかが、
「こどもを最優先したい」
と考える一方で、もう一方が、
「夫婦の時間も大切にしたい」
と考えることがあります。
もちろん、どちらが正しいという単純な問題ではありません。
ただ、夫婦の時間がなくなると、
「家族として一緒に暮らしているだけ」
という感覚になってしまうことがあります。
一方で、こどもが新しい生活に戸惑っているときに、夫婦の関係ばかりを優先することも難しいでしょう。
だからこそ、
「こどもか夫婦か」ではなく、「こどもも夫婦も大切にするにはどうするか」
という視点が必要です。
継親とこどもの関係がうまくいかない
再婚した相手とこどもの関係が、すぐに親子のようになるとは限りません。
こどもからすると、
「知らない人と一緒に暮らすことになった」
という感覚になることもあります。
一方、継親側も、
「家族になったのだから、もっと仲良くしたい」
と思っているかもしれません。
この温度差が、夫婦関係にも影響します。
たとえば継親が、
「何度言っても言うことを聞かない」
と不満を感じ、実親が、
「まだこどもとの関係ができていないのだから、そんなに厳しくしないで」
と反発する。
すると、こどもを中心に夫婦が対立する構図になってしまいます。
実際、ステップファミリーでは、継親子関係やこどもとパートナーとの関係が悩みになり、夫婦の会話が減るケースも紹介されています。
「理想の家族」を目指しすぎてしまう
再婚すると、
「今度こそ幸せな家庭をつくりたい」
という気持ちが強くなることがあります。
だからこそ、
「家族みんなで仲良くしなければ」
「本当の親子のようにならなければ」
「普通の家族にならなければ」
と頑張りすぎてしまうことがあります。
でも、家族は結婚した瞬間に完成するものではありません。
特にステップファミリーでは、家族になるまでの背景がそれぞれ違います。
こどもにも、こどものペースがあります。
夫婦にも、夫婦のペースがあります。
「理想の家族」よりも、「今の家族に合った形」を探していくことが大切です。
夫婦の会話が「こどもの話」ばかりになる
子連れ再婚後、
「学校どうだった？」
「宿題した？」
「こどもがこんなことを言っていた」
「明日は何時に起こす？」
など、こどもに関する会話が増えることがあります。
もちろん必要な会話です。
でも、夫婦の会話がそれだけになると、
「夫婦」ではなく「こどもの親同士」
という関係になってしまうことがあります。
以前は話していた、
「今日こんなことがあった」
「今度どこかに行きたいね」
「最近どう？」
といった何気ない会話がなくなっていないでしょうか。
夫婦関係を維持するためには、こどもの話だけではなく、夫婦自身の会話も意識して持つことが大切です。
お金や生活ルールについて再婚前に話し合えていない
再婚生活が始まってから、
「生活費はどうする？」
「こどもの教育費は誰が負担する？」
「家事は誰がする？」
「お小遣いはいくら？」
「こどもへのお金の使い方は？」
など、お金や生活について問題が出てくることがあります。
結婚前は愛情が中心になってしまい、こうした現実的な話を後回しにしてしまうこともあります。
しかし、生活を一緒にするなら、こうした話は避けて通れません。
意見が違っても、
「どちらが正しいか」
ではなく、
「この家族ではどうするのがいいか」
を一緒に考えていくことが大切です。
元夫・元妻との関係が夫婦のストレスになる
子連れ再婚の場合、元夫・元妻との関係が完全になくなるとは限りません。
こどもの面会交流や学校行事、連絡、お金の問題などを通して、元配偶者とのやり取りが必要になる場合もあります。
そのとき、
「どうしてまだ元夫と連絡を取るの？」
「こどものことだから仕方ないでしょう」
というように、夫婦の間で考え方が違うことがあります。
元配偶者との関係に不安を感じると、嫉妬や疑いにつながり、夫婦関係が疲れてしまうこともあります。
だからこそ、
- どんな連絡なら必要なのか
- どこまで共有するのか
- どこからは夫婦の問題なのか
など、夫婦で境界線を話し合っておくことが大切です。
夫婦関係がうまくいかないときに見直したい5つのこと
「最近、夫婦関係がうまくいかない」
と感じたら、まず次の5つを考えてみましょう。
夫婦は何に対して揉めているのか
「最近仲が悪い」
だけでは、問題が見えません。
「こどものしつけ？」
「お金？」
「家事？」
「元夫・元妻？」
「夫婦の時間？」
何について衝突しているのかを具体的にしてみましょう。
本当にこどもの問題なのか
夫婦喧嘩の原因が「こども」に見えても、その奥には、
「自分の気持ちを分かってほしい」
「もっと大切にしてほしい」
「家族として認めてもらいたい」
という夫婦それぞれの気持ちが隠れていることがあります。
「こどものことで揉めている」と思ったら、
「私たちは何が悲しいのだろう？」
と考えてみるのも一つの方法です。
相手を「夫・妻」として見ているか
再婚後は、家事や育児、仕事などに追われて、相手を「家族を一緒につくる人」としてしか見なくなることがあります。
でも、その前に二人は夫婦です。
「今日はありがとう」
「助かったよ」
「一緒にいられてうれしい」
そんな小さな言葉が、夫婦関係を支えることもあります。
こどもに「家族にならなければ」と無理をさせていないか
「今日から家族なんだから仲良くしなさい」
と言われても、こどもの気持ちがすぐについてくるとは限りません。
こどもにも時間が必要です。
親子になろうと焦るより、
「まずは安心して一緒に暮らせる関係をつくる」
ことから始めてもいいのではないでしょうか。
夫婦だけで抱え込んでいないか
ステップファミリーの悩みは、夫婦だけで解決しようとすると苦しくなることがあります。
必要であれば、家族相談や夫婦相談など、第三者に話を聞いてもらう方法もあります。
誰かに相談することは、「自分たちの家族をつくれなかった」ということではありません。
むしろ、家族を大切にするために、一度立ち止まって整理する時間ともいえます。
なお、このブログでは夫婦関係や離婚、再婚、子育てに関するお悩みを受け付けております。
「誰かに話を聞いてほしい」
「どうしたらいいかわからない」
そんなときは、お気軽にご相談ください。
相談は無料です。愚痴や独り言も大歓迎です。
子連れ再婚の夫婦関係で大切なのは「完璧な家族」を目指さないこと
子連れ再婚では、
「幸せな家族にならなければ」
と頑張るほど、苦しくなることがあります。
夫婦も、こどもも、再婚によって生活が大きく変わります。
すぐに理想の家族になれなくても、不思議ではありません。
大切なのは、
「どうしてうまくいかないんだろう」
と自分たちを責め続けることではなく、
「今、何がうまくいっていないんだろう」
「どうしたら少しラクになれるだろう」
と、一つずつ整理していくこと。
夫婦関係も、親子関係も、一日でつくられるものではありません。
家族になったからといって、最初から完璧に仲良くする必要はありません。
少しずつ、お互いのペースで新しい家族の形をつくっていけばいいのです。
まとめ｜子連れ再婚で夫婦関係がうまくいかないときこそ、夫婦の関係を見直してみよう
子連れ再婚で夫婦関係がうまくいかなくなる原因には、
- こどものしつけに対する考え方の違い
- こどもと夫婦のどちらを優先するかの違い
- 継親とこどもの関係
- 理想の家族を求めすぎること
- 夫婦の会話がこどもの話ばかりになること
- お金や生活ルールの違い
- 元夫・元妻との関係
などがあります。
でも、これらは「子連れ再婚だから失敗する」という意味ではありません。
ステップファミリーには、初婚家庭とは違った家族形成のプロセスがあります。
だからこそ、
「普通の家族と同じようにならなければ」
と焦る必要はありません。
夫婦の関係、こどもとの関係、それぞれのペースを大切にしながら、
「我が家にとって心地よい家族の形」
を少しずつ見つけていきましょう。
もし今、夫婦関係や再婚後の家族関係について悩んでいるなら、一人で抱え込まなくても大丈夫です。
「こんなことで相談していいのかな？」
と思うような小さな悩みでも構いません。
誰かに話すことで、自分の気持ちや本当に困っていることが見えてくることもあります。
自分を責める毎日から、自分らしく笑える毎日へ。
焦らず、一つずつ整理していきましょう。
あなたがあなたらしく生きられますように……
と、いうことで、
明日もまた、楽しく生きます！よろしく！！
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