なんでだろう？なんで「仕事辞めたい」んだろう？

「仕事辞めたい」「仕事行きたくない」って思うの、なんでだろう？

①苦手な人がいるから？

あたり強めな人がいて。

怒られてばっかり。

私にも悪いところがもちろんあるんだろうけど。

何度も同じことで怒られる。

何度も同じことをしてしまう私が悪いんだけど。

でも、理不尽なことで怒られるのは違くね？

それ、私のせいじゃなくね？

ってことも。

周りから見ても相性悪いのがわかるくらい、心配されるくらい。

心配してくれる人がいるだけまだましか、って

思ってたけど

思いたいけど

やっぱり違くね？

感情的に怒られるのは

叱られるのとは違う。

八つ当たりされてこっちがストレス溜まるのは

やっぱ違くね？

私のためを想ってしてくれてることとはどうしても思えない。

何もいいことない。

しいてあげるなら、

「世の中いろんな人がいるんだなー」

って学ばせてもらってるってことくらいか。

しいてあげるなら、だ。

明らかにもう、その相手とは話す時は、緊張感が違う。

私の中で、完全に緊張度が高い。

その人が怒ってなくても、

「本心で話してるかな？」って

疑いのまなざしで見てしまう。

そんな関係で、本音で話すことなんてできない。

チームとして仕事をしていく、の前段階だ。

他の人から聞かされた。

その人を、そうならしめてるのは更年期のせいらしい。

そうか。その人が悪いわけじゃないんだ。

更年期の仕業なんだ。

そう理解したつもりでも

緊張度が変わることはない。

疑いの目がはれることはない。

むしろ、

「だったらなおそら八つ当たりじゃん！イライラをぶつけられてるだけじゃん」

って思ってしまった。

なんとか関係を修復しようと思ったこともあったけど

更年期のせいって言われたら

どうしようもなくね？

怒らせないようにとか、私がもっと努力を、って

それで更年期の症状が緩和されるとは思えない。

もうそこにアタックするのは辞めよう。

仕事上必要なかかわりをしよう。

関係を修復しようとする労力が、無駄な気がしてきた。

②仕事に飽きたから？

今の法人に入って1年半。今の業務に移動になって1年がたった。

今の仕事はやりたかった仕事。

希望していた仕事。

なのに1年で飽きる？まだ慣れてもいないじゃないか。

飽きるって程、極められてないし、やりたいことをやれてるのに、何が不満なんだ？

仕事にあきたわけじゃない。

確かに私は飽きっぽい性格だけど

「飽きた」というほど、この仕事をやれてない。

③疲れただけ？

確かに疲れる。

心も頭も使う仕事。クタクタになって動きたくない時もある。

でも、それがこの仕事だと自覚してる。

わかっていて希望した。

私は全然できないことばかり、他の人はバリバリ仕事できる。

でも、経験値が違うのだから

ほかと比較したって

しょうがないじゃないか。（えなりくん風）

仕事に行きたくない理由は、もっと他にある気がする。

④ほかにやりたいことが？

ある。

確かにある。

この仕事を通して

感じたことがあって

自分の強みを活かすという観点でも

ほかにやりたいことが出てきた。

この仕事。希望して入ったのに(笑)

でも、まだ、やりたいことをやるには準備が足りない。

仕事を続けらながら準備すればいいじゃないか。

ほかにやりたいことがあるから仕事を辞めたいって、

準備も何もしてない私は

言い訳してるだけなのかも。

このモヤモヤから解放されるための

“それっぽい理由”としてあげたいだけなのかも。

いや、でも、やりたいことが見つかったのは本当だ。

じゃあ、即決してそっちに行かないのはなんでだだろう？

準備ってなんだ？

仕事しながらでも準備はできる？

手話通訳士の資格をとること。

でも、通訳士の仕事をしたいわけではない。

資格がなくても仕事できるのに

いかない理由はなんだ？

仕事がないから？

ないなら作ればいい。

作るのは仕事を続けながらできないか？

たっぷり時間が欲しい。

やっぱり、同時進行は、複数タスクを同時にこなすのが難しい私には厳しい。

時間があれば、できるのか？やるのか？

⑤時間が欲しい？

確かに時間が欲しい。

・自分の時間

自由な時間が欲しい。本を読んだり、映画を見たり、手話で話す時間も欲しい。

・勉強する時間

手話を勉強する時間。書くことについて勉強する時間。

・考える時間

これからどうやって生きていくか、自分は何がしたいのか

そのために何が必要なのか

考える時間が欲しい。

Ａ.時間が欲しい。

そうか。

そうか、私、時間が欲しいんだ。もっともっと。

仕事に行きたくないのは

もっと時間が欲しいから。

仕事の時間を、他のことにも充てたいと思っているから。

仕事が嫌なんじゃない。

それもあるけど、、、(^^;

苦手なことがたくさんある私には

今の仕事はその苦手を使うことが多いので。

好きな仕事だけど、

もっと、自分の強みを活かして仕事をしたい。

苦手克服から逃げているだけ？楽したいだけ？

そう思うこともあるけど、

強みを活かして生きていこうとするのは逃げ？

しっくりきていないのだ。

もっとほかに

私の居場所がある気がしてならないのだ。

それは何か、考えるためにも時間が欲しい。

仕事の内容ウンヌンより

“仕事”の時間に縛られるのが嫌なんだ。

もっと自由な働き方をしたい。

自分で時間を管理できるような。

そのためにはどんな仕事をすればいい?

どんな働き方をすればいい？

考えろ。考え続けろ。

時間が欲しいと気づいた今、

仕事をしながら時間を作る方法を。

作った時間で、何をしたらいいのかを。

何がしたいのかを。

考え続けろ、私。

ちょっとだけ、見えてきたところで

今回の自問自答は終わり。

わたしの「なんでだろう？どうしたらいいんだろう？」

は、まだまだ続く。

明日もまた、楽しく生きます！！よろしく！